« Survivre » à l'adolescence : Pourquoi un parent devrait-il prendre soin de lui ?

Quelle est cette introduction que je propose ? Une recette de sorcière ? Chaque fois que j'échange ou que je travaille avec un parent d'ado, cette idée saugrenue, mais ô combien tentante, de la solution magique qui effacerait tous les défis de l'adolescence, m'est parfois réclamée, timidement ou carrément franchement.

Alors, cher parent d'ado, retiens le mantra suivant : les changements demandent de la patience ! N'attends pas un changement instantané et rapide. Si ça existait, tu le saurais et moi aussi, non ?

En revanche, je peux te livrer les trois ingrédients de la recette idéale lorsque tu es parent d'ado et que tu souhaites obtenir des changements pour que ton ado soit heureux et épanoui, aujourd'hui et demain. Pour que toi aussi tu le sois et que tu sois également en mesure de l'éduquer le plus sereinement possible.

Alors il te faudra :

Je rajouterai, en option, selon la qualité de ce que tu veux obtenir :

Bien souvent, les parents se donnent pour mission d’apporter à leur ado (leur enfant) tout ce dont il aura besoin pour être heureux. Cependant, c’est un peu comme s’ils se trompaient de moyens pour atteindre cet objectif. Ils se lancent dans une quête de choses matérielles, couvrent leur ado de tout un tas d’objets plus chers les uns que les autres, l'inscrivent à une multitude d'activités, et s’assurent qu’il obtient les meilleurs résultats possibles dans sa scolarité. Mais est-ce que tout ça correspond vraiment à ce dont ton ado a besoin ? D’ailleurs, j’ai une question pour toi. Sais-tu ce dont ton ado a le plus besoin ? Je vais te le dire :

La plupart du temps, les parents n'ont pas toutes les clés pour bien comprendre leurs ados. Ton ado n’est pas né avec un mode d'emploi et, du jour au lendemain, il est entré dans cette phase de préadolescence et d'adolescence. Tu savais que ça arriverait, mais tu ne l’as pas vu venir. Tu n'as pas compris comment est arrivée cette transition entre le petit bout de chou qui se cachait dans tes jupes hier encore, et aujourd'hui cet « individu » qui s'affirme, qui est dans l'opposition, qui réclame plus de liberté, plus d'autonomie et qui te crie à tout bout de champ « Mais tu ne comprends rien ! ».

Il est possible d'apprendre à comprendre ton ado (ce n'est pas le sujet de cet article, mais j'y reviendrai), mais je sais qu'il y a des moments où tu te sens impuissant. Tu regardes ton ado faire des erreurs, même si tu as essayé de lui donner un cadre, même si tu crois avoir transmis de bonnes valeurs et l'avoir « bien élevé ». Quoi que tu fasses, tu sais au fond de toi que tu ne pourras pas éviter les erreurs qu'il va commettre. Ces erreurs sont normales et souhaitables. Ses erreurs, son parcours, ne remettent pas en question le parent que tu es.

Ton ado est comme un volcan en éruption, avec un cerveau en construction, et c'est avec ça que tu dois composer au quotidien. Ce n'est pas toujours facile, nous sommes d'accord ! Tu ne pourras pas le protéger de tout, et tu ne devrais pas essayer non plus. Il doit faire les apprentissages qui lui permettront de progresser dans sa vie d'adulte. Cela génère, de manière légitime, de la fatigue, des doutes et parfois même de la culpabilité. L'acceptation est un des mots clés de l'adolescence : accepter qu'à partir de l'adolescence tu ne pourras plus tout contrôler, que tu devras apprendre à choisir tes batailles. Et une des batailles que tu devrais choisir de mener chaque jour est celle de prendre soin de toi.

Pour « survivre » à l'adolescence, pour ne pas te consumer en essayant de comprendre comment fonctionner avec ton ado, il y a quelque chose de primordial que beaucoup de parents oublient. Un des ingrédients principaux de la réussite de cette transition, c'est TOI ! Tu es le socle, le terreau, et tu DOIS prendre soin de toi.

Le selfcare est indispensable. Il ne s'agit pas uniquement de selfcare dans le sens d'un petit massage relaxant, même si ce n'est jamais désagréable. Je parle aussi de prendre soin de ce qui se passe dans ton esprit, de ta façon de penser et donc de prendre soin de ton état d'esprit. Voilà le combo gagnant : prendre soin de soi en tant que personne, tant physiquement que mentalement.

Au contraire, en tant que parent, prendre soin de toi et de tes besoins est une des meilleures façons de prendre soin de ton ado, de tes enfants en général et des gens que tu aimes. Quel plus beau cadeau que de leur offrir une version de toi-même apaisée, épanouie, heureuse et disponible ?

Je sais que tu penses peut-être : « si je prends du temps pour moi, je n'en passe pas avec mes enfants, c'est du temps que j'enlève à mes ados ou à ceux que j'aime ». La culpabilité empêche souvent beaucoup de parents de prendre du temps pour eux, ou d'en prendre suffisamment, voire de profiter pleinement du temps qu'ils se réservent.

Tu es fatigué, tu n'es pas ressourcé et les petites choses du quotidien peuvent te submerger. Lorsque tu as un ado, il peut appuyer sur certaines douleurs que peuvent provoquer les moments du quotidien, les réflexions, les faits. Par exemple : « Aujourd'hui tu n'es plus le parent idéal que je voyais quand j'étais petit, je ne te trouve plus si extraordinaire, je n'ai plus envie de passer du temps avec toi et je veux même que tu me déposes un peu plus avant le collège ou le lycée, parce que j'ai un peu honte d'être vu avec toi. Passer du temps avec ses parents, c'est la loose, pour moi il n'y a que les copains qui comptent. Chaque fois que tu me dis quelque chose, je pense savoir mieux que toi. Parfois, ce que je dis ou fais te met hors de toi et on ne se comprend pas. Quand on ne se comprend pas, on a tendance à se dire des choses qui ne sont pas toujours sympas ».

Face à cela, toi, parent épuisé, tu perds pied parce que tu n'as pas pris soin de toi. Ton corps, ton esprit et tes émotions forment un système et si tu ne te ressources pas, tes émotions sont plus à fleur de peau, ce que tu penses est un peu plus exacerbé et ça peut donner lieu à des explosions émotionnelles qui pourraient être plus apaisées et contrôlées si tu avais pris le temps de prendre soin de toi. Prendre soin de l'une des parties de toi a un effet domino sur le reste.

Il est donc important de trouver le moyen de te ressourcer. Mais à mon avis, cela va bien plus loin, c'est pourquoi c'est l'un des piliers de mon programme signature, Le SAC Ado.

Même quand il ne veut pas l'admettre, tu es un modèle pour ton ado, même là où tu ne penses pas l'être. Ton ado te regarde, il s’imprègne de tes faits et gestes, de tes valeurs, de tes façons de penser. En offrant une version de toi-même détendue, épanouie, qui a pris le temps de nourrir ses besoins, tu lui présentes un modèle positif qu'il pourra reproduire plus tard. Ce modèle pourrait transmettre un message du genre : « Dans la vie, il est possible de prendre soin de soi, il est possible d'être bien et épanoui, il est possible de concilier vie familiale et vie personnelle. » Tu lui offres un parent plus disponible, plus apte à gérer tous les aspects de l'adolescence. Ce ne sera pas forcément simple, mais tu seras quand même un peu plus détendu. En te concentrant sur toi et tes besoins, tu te concentres finalement sur les besoins de ton ado.

C'est une vaste question et les réponses varient en fonction des individus, mais il existe des lignes directrices générales. Si tu es comme moi, on ne t'a pas appris à prendre soin de la personne la plus importante de ta vie : TOI. On nous a appris à nous effacer, à nous oublier, à nous adapter, pas à nous prioriser. C'est pour cette raison que dans les accompagnements que je propose, le selfcare est un pilier essentiel. Tu peux toujours rejoindre mon programme signature, Le SAC Ado, mais voici déjà quelques pistes :

Le mindset, ou l'état d'esprit, regroupe plusieurs aspects :

Un exemple facile à comprendre est l'image du verre à moitié vide ou à moitié plein. Souvent, les parents d'ados avec qui je travaille sont centrés sur tout ce qui ne va pas avec leur ado : tout ce qu'il fait mal, toutes les limites qu'il ne respecte pas, tout ce qu'ils n'arrivent pas à instaurer en tant que parents. De ce fait, ils perdent de vue les choses positives : ce que leur ado fait bien, ce qu'ils ont réussi à instaurer, les valeurs et compétences qu'ils ont déjà transmises.

Trop de parents et d'ados (qui modélisent leurs parents) regardent leur relation sous l'angle de ce qui manque, de ce qui ne fonctionne pas, plutôt que de se concentrer sur ce qui fonctionne déjà. Ils sont presque toujours dans l'urgence, le « tu dois faire ceci, tu dois faire cela ». Il manque, à mon sens, une prise de recul pour changer cette perspective de l'adolescence, souvent perçue comme un problème, une étape difficile. C'est l'héritage que nous avons reçu.

Prendre soin de son mindset en tant que parent d'ado, c'est entre autres :

Cela s'apprend, mais souviens-toi : si tu es focalisé sur le négatif, ton cerveau cherchera à confirmer ces idées et tu agiras même inconsciemment dans ce sens. C'est ce que l'on appelle le biais de confirmation.

Prendre soin de son mindset, c'est identifier les croyances aidantes et les croyances limitantes sur l'adolescence, sur ton ado, sur ton rôle de parent. C'est ensuite les remettre en question pour adopter des croyances plus positives.

L'adolescence est une période qui bouleverse toute la famille et apporte son lot de défis. Cependant, c'est aussi une période pleine de vie, de possibilités et d'apprentissages.

Tu as le choix de la vivre de manière plus positive. Tu peux choisir d'éduquer intentionnellement, de partager cette étape de vie en créant de bons souvenirs plutôt que des luttes de pouvoir qui laisseront inévitablement des traces dans votre histoire partagée, ainsi que dans la construction de l'identité de ton ado.

Pour tenir sur la durée et éviter d'une part de te sentir coupable, et d'autre part de transmettre malgré toi ton mal-être à ton ado, ou de le rendre responsable, de manière directe ou indirecte, de ce qui ne fonctionne pas, fais de toi une priorité. Mets ton bien-être au service du bien-être de ton ado.

Souviens-toi, prendre soin de toi n'est pas un acte égoïste, mais un moyen essentiel de prendre soin de ton ado. En te montrant détendu, épanoui et ayant pris le temps de nourrir tes propres besoins, tu deviens un modèle positif pour ton ado. Un modèle qui lui montre qu'il est possible de prendre soin de soi, d'être bien et épanoui, et de concilier vie familiale et vie personnelle.

Alors, chaque jour, fais une liste de ce qui te fait du bien, planifie ces activités dans ton agenda comme si tu prenais un rendez-vous avec toi-même, et prends au moins 5 minutes par jour pour toi. Répète-toi que prendre soin de toi, c'est prendre soin de ton ado. Et enfin, prends soin de ton mindset. Apprends à voir ton ado et ton rôle de parent d'une autre manière, à prendre soin des mots que tu te dis et de l'histoire que tu te racontes.

Souviens-toi, l'adolescence n'est pas un problème à résoudre, mais une étape de vie à vivre, à partager et à apprécier. Prendre soin de toi et de ton mindset, c'est la clé pour y parvenir.